后来妈妈病了，他们又开始养我和哥哥，那记忆里的高梁米饭和从炭火里刚扒出来的土豆啊，里面藏着多少我此生都难以报答的恩情。

姥姥从走出家门，只享了短短的几年福，可是却遭了大半生的罪，为了孩子，为了孩子的孩子，她付出了她的一生。后来我们大了，能赚钱了，可是姥姥和继姥爷却走了，叫我们只能把这份情压在心底，无处报答。

还能记得姥姥的样子，满头的白发，背因为多年的劳累稍有点驼，走路很慢，她有坐骨神经痛的病，在我的记忆里她只是吃点止痛片，她舍不得把那仅有的一点钱花在治病上。

写到这，眼前浮现出我见姥姥的最后一面，在火葬场里，她的面容是那么安祥，像是刚刚睡着了，我今生再也见不着她了，我的姥姥，我泪如泉涌。

姥姥爱吃甜食，可是从来把那一点糖留着给我和哥哥，姥姥喜欢首饰，可是她却把她前半生唯一的纪念品，一副金手镯拿去卖了钱。

夏天，她走五里多山路，去为我和哥哥买冰棍，她从未吃过一口，冬天，她在冰雪里折柴，为我和哥哥烧炕取暖。

姥姥是淳朴的，虽然那可能是源于她的没有文化，她只会用她的笑和哭来表达内心的情感，但却是那么的真实。

我还能想起每逢假期，她站在离家几公里路的山顶路口上张望着，等着我和哥哥的到来，凛冽的东北的山风吹得她脸上是那么苍白，她的瘦弱的身躯在风中颤抖，但是在看到我们的一刹那，她会笑出来，笑的很开心，那种感觉是多年以后我成为人父时才领会到的，姥姥爱我们，爱我的全家，我们也爱她。

可是，没有机会去回报她了，她走了，永远的走了，再也无法相见。我想念她。

我永远忘不了因为我的淘气拔光了生产队里的高梁苗，姥姥和姥爷流着眼泪去给补苗的情景，多年以后的现在，我为儿时的顽皮深深惭悔。我还能看到她们迈着沉重的脚步，从一里地以外挑水到高梁地里，一颗苗一颗苗的浇水，汗水和泪水一齐淌在她们的脸上，那时买那些高梁苗，差不多是她们一年的所得啊。

我中学的时候，姥姥搬了一次家，从我生长的地方，搬到了偏岭舅舅家。

我曾回到那里几次，还能见到儿时玩乐的那块山楂树下的大青石，还能见到姥姥家门前的那棵核桃树，但是见不到那所老房子了，更加见不到了住在那里的人。站在大青石上，想着儿时的往事，想着姥姥的笑脸，那脸上满是人生的沧桑。

姥姥在我妈妈家生活了十四年，但这十四年最初我还小，不懂事，后来大了又忙于自己的事，很少能回去陪她一会，到了我终于有能力为她做什么的时候，她却去了，永远的去了，她不给她的外孙一个报答她的机会，她要让她的外孙今生心里都对她有愧疚，有遗憾。

想到了姥姥的死，我想起了那个我叫舅舅的男人，那个自私的男人，那个把姥姥从家里赶出来不闻不问的男人，他能买起全镇第一台彩电，能住上全镇第一座楼，却不能拿出一百块钱来给他的妈妈，给为了他付出了这么多的妈妈，买一点点东西。

姥姥是死在他家里的，那是我的表姐来接的姥姥，说回去住几天，我憨厚的姥姥高兴的去了，以为他无情的儿子回心转意，想起了她，却没想到再没能回到她外孙的身边来，从此就离开了我们。

我恨那个男人，我恨他。

为了不让别人在背后骂他，他把姥姥哄了回去，却因为姥姥行动不便而不给她吃饭，不给她喝水，为了收礼钱，不给姥姥看病，妈妈打电话去问，却说一切都好，姥姥过的很开心。

当表姐因内疚而告诉妈妈真相的时候，已经晚了，姥姥在妈妈的怀里急促的吃了几个桔子就走了，都没能让我见到她的最后一面，就永远的去了，永远，永远。

姥姥今天过生日了，我却再也见不到她了，永远见不到了，只能自己在离她几千多公里外的异地，想着她，坐在这里哭泣，姥姥，我想你。

我想我的姥姥，好想她。

姥姥，如果你泉下有知，来给我托个梦吧，哪怕是在那里见见你，你的外孙也满足了。

姥姥，你的外孙好想你，好想好想你，想见到你。

姥姥，祝你生日快乐，如果人有来生，你会得到幸福快乐的，因为你这一生，付出的太多，太多了。

姥姥，生日快乐，你的外孙，在这里给你磕头了。