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如果当初相遇，我们彼此学会勇敢一点，学会更坦诚一点，学会喜欢的东西努力去争取。那么，或许，现在的我们不会处在现在的位置。我们或许，可以成为彼此交往的对象，然后再或者分手或者继续交往，甚至结婚。

但，时至今日，摆在现在的时间里，我们彼此经历了各自的生活，遇到不同的人群，或者伤害或者幸福地生存下去。但，我们永远没办法再回归当初的心境。即使，苏凡，说，他依然喜欢我。

其实，就算是当初的我，我承认自己对他有好感，但也只是想找寻宁恕的替代品，想寻求一个寄托。或者说，看到别人恋爱了，我蠢蠢欲动。这就好像，现在我们看到人手一部苹果，我们没有，别人会觉得你不够时尚。你有了，也未必真的觉得，和诺基亚、三星有什么分别。因为对于我这种不玩游戏，不打电话，不喜欢高科技产品的人来说，他们只是为了方便别人寻找到你的一个通讯工具。

如果，我把苏凡当成苹果，觉得他外表不错，功能不错，我就想拥有。那我的心态就好像那些明明没有钱，还要去凑钱去买苹果的人一样，不切实际，自己找罪。苏凡是对我好，可他的好不是我要的，他的好，甚至在此之前，我一直深表怀疑。我不希望自己只是想要一个漂亮的摆设，要一个名义上的男朋友。归根结底，现在的我，已经不可能再对谁轻易地敞开心扉。苏凡这个苹果，遇到我这个对高科技产品不敢兴趣的人，并没有任何施展的必要。

一个人要学会硬起心肠，其实，并不是那么艰难的事情。只要你把对方想成不是值得相信的人。我常常是半吊子，硬起一半心肠，下不了狠心，妥协后，再次硬起心肠，这也许，是对自己，对别人更大的伤害。

不忍心苏凡在楼下吹冷风吹了将近一个小时，下去后，却不能让自己对他多么宽慰。当苏凡把Tiffany的银戒套在我手上的时候，我哭了。那是我憧憬很久的戒指。虽然，银戒不贵，但25年来，第一次知道我心意，买来我最喜欢的戒指，并在情人节的当天套在我无名指的，只要苏凡一个。

我不知道自己对苏凡的举动，是不是感动。更多的，我只是想起了从前，从前那些关于戒指的种种记忆，想起了这些年，我身边经历过的事，来到我身边又早已离开的人群。想起了，如果，一开始，在我遇到宁恕之前，哪怕是在一开始遇到苏凡的时候，我就能收到这枚戒指，是不是会有更纯粹的满满感动。而不是，心里不断泛酸，在这边自己自哀自弃。

--谢谢你。但是，对不起。我们是不是对这样的回答很熟悉。影片里，常常有女主面对一个对她很好，但她不喜欢的男生，这么回答。我们每个人，有相遇的恰当时机，当遇到对的时机，你喜欢我，我说谢谢你，然后我爱你。但如果，我们遇到的时机，偏巧是你发誓从此再也不相信恋爱，从此你要放弃一个人的时候，有个人对你说我爱你。你也只能感谢他对你的喜欢，然后来个抱歉，对不起。

我们很绅士很礼貌地在拒绝一个人，我们忘记了，那个是不是有着和你一样的伤痕。那个人是不是曾经和你一样发誓过，此生再也不愿意爱着谁。但却在遇到你后，推翻了自己的誓言，鼓起勇气，好不容易站到你的面前，和你说我爱你，我们在一起。也许，在伤痕面前，我们能记起的只有我们自己。即使，我对你很礼貌的来一句：谢谢你，对不起。但我们还是依然伤害了别人。

我从来没有想过，有一天，我也可以扮演这样的角色，我也能够去那么礼貌自以为周全地以自己的伤痕为借口，去伤害另一个人。也许，是我不够自信，也许，是你还没有给予我足够的信任感。当苏凡把戒指戴上我手指的那一刻，我是哭了。那我的眼泪在几分钟后止住了，我推开了他帮我用指腹擦拭泪水的手，我摘下了那枚戒指，我说：苏凡，谢谢你，还有对不起，我不能要。

苏凡见到我掉眼泪的那刻，我想他应该是觉得自己成功了。他觉得我既然戴上了，我还掉了泪，我应该是被他的诚意感动了，我会接受他了。所以，他帮我擦着眼泪的时候，我用泪盈盈的眼珠子看着他，发现，他的嘴角勾着笑。他边拭去我的泪水，边含笑责备着我：小孩子一样，这么大了，还喜欢流眼泪。傻傻的。

我想我很多时候，心理有毛病。常常有把人想得很坏的恶趣味。我记得几个月前，我还在那家央企的时候。我和一个行政助理聊天，说到他们领导有次找她，她不在的事情。我说他这是在查岗，那个行政助理说，他只是随便问问，人在哪里，又不算查岗。我言之凿凿，他这是不相信别人，在查岗。那个行政助理说，我怎么那么不相信别人。人家真的就是随便问问。

好吧，我想我很敏感，敏感到有点病态。当苏凡嘴角勾着笑的时候，我突然一阵惶恐，我忘记了自己在哭泣，我的泪水自动地停止了。我很惶恐，我不知道，这一刻，是不是会有一群人，从我家的楼梯口跳出，戳着我的脊梁骨对着我笑，叫嚣着这厮那么白痴，又被骗了。这个没人要的人，看来真的很憧憬自己是灰姑娘，自以为可以穿上水晶鞋，牵着白马王子，做着童话故事的美梦。

苏凡的笑，在我的眼里渐渐扭曲。我不知道，他在想什么，他下一步要做什么。我只知道，我大脑的第一反应是推开他，然后，果断地拒绝。